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30/08/2017

FranceWebSharing,Birca,Romania,Statistica interesanta si dureroasa ! In ultimii 27 de ani, 1990 - 2017, jaful Romaniei nu se evalueaza inca.,.

Statistica interesanta si dureroasa !

Romania, de-a lungul istoriei, s-a aflat mereu la rascruce de vanturi, intre 3 mari imperii :

1. De la 1393 la 1877 (484 ani) Muntenia, Moldova si Transilvania au platit Imperiului Otoman 1.066.305.780 lei-aur, sau 341.021 kg aur (341 tone aur);

2. Imperiul Habsburgic a tinut sub ocupatie Transilvania, intre 1687 si 1918 (231 ani), Banatul, intre 1718 si 1918 (200 ani), Oltenia, intre 1718 si 1739 (21 ani) si Bucovina, intre 1775 si 1918 (143 ani) si a  stors aceste provincii de 2.450.000000 lei-aur, sau 857.500 kg aur (858 tone aur);

3. In perioadele de ocupatie ruseasca, intre 1769 si 1854 (85 ani) Moldova si Muntenia au fost stoarse de 200.000.000 lei-aur, sau 64.516 kg. aur (65 tone aur).

Cu alte cuvinte, Imperiul Habsburgic, stapanind 231 ani Transilvania si 100 ani Bucovina, a jecmanit de doua ori mai mult decat turcii (484 ani) si de patru ori mai mult decat rusii (85 ani).

Fara a mai pune la socoteala tezaurul trimis spre pastrare rusilor si nici uriasele despagubiri de razboi impuse Romaniei la sfarsitul WW2, inseamna o paguba de 1.264 tone aur, care astazi ar fi valorat peste 63 mld. EURO.

In ultimii 27 de ani, 1990 - 2017, jaful Romaniei  nu se evalueaza inca.,.

Daca pui la socoteala industria distrusa si cea luata de straini, agricultura distrusa si pamantul arabil si padurile luate de straini, sistemul bancar romanesc distrus, petrolul si alte bogatii subterane luate de straini, distributia gazelor, energiei electrice, apei preluata de straini, pierderile Romaniei, ale poporului roman sunt imense.

bancuri cu italieni + un spaniol

de "Serban Birca-Galateanu" <serban.birca.galateanu@numericable.fr>

1. Un sicilian se pregătea să părăsească această lume. Preotul care venise să-l împărtăşească, îl întreabă: 

- Fiule, eşti gata să-ţi ierţi duşmanii?

- Care duşmani, părinte ? eu n-am duşmani. I-am lichidat pe toţi!

  2. - Domnule inspector, vă rog să mă arestaţi, ceru cu sufletul la gură un milanez. M-am certat cu soţia mea, am scos pistolul şi am tras. 

 - Şi, aţi nimerit-o?

 - Păi, tocmai aia e, că n-am nimerit-o. Aşa că, vă rog să mă băgaţi repede după gratii.

3. Pietro este oprit de un agent de circulaţie pentru viteză excesivă. 

- Dar bine, domnule poliţist, nu mergeam nici cu 60 km la oră, nici cu 50, nici cu 40, nici...

- Atenţie, omule, mai ai puţin şi ajungi în marşarier. Vezi să nu loveşti pe careva cu spatele! 

 4. În Italia, cheia puterii Mafiei se află în celebra lege a tăcerii: „Cine tace - trăieşte!". Aceasta este o normă atât de generală, încât a devenit tipică pentru Sicilia, de unde se relatează următoarele: în timpul unei inspecţii, elevul cel mai bun din clasă este întrebat de învăţătoare: 

- Spune-mi, Pepino, cine l-a ucis pe Iuliu Cezar?

- Nu ştiu, doamnă învăţătoare, eu nu am văzut şi n-am auzit nimic! 

5. Într-un mic orăşel sicilian, un negustor a deschis un magazin de trompete şi pistoale.

- Ei, vecine, cum îţi merg afacerile?

- Bine, nu pot să mă plâng. Sunt cât se poate de sigure. Daca vine unul azi şi cumpără o trompetă, mâine vine vecinul lui şi cumpără un pistol.  

 6. Când Franco, la cei 70 de ani ai săi, a vrut să se însoare cu una de 20 de ani, prietenii l-au întrebat: 

- Cum poţi să faci o astfel de prostie? Tu nu te gândeşti? Peste 10 ani tu vei avea 80 de ani şi ea 30, peste încă 20 de ani tu vei avea 100 şi ea 50 şi atunci, ce-ai să te faci cu o astfel de babă?           (vechi retusat)

 7. Doi hoţi din Roma se întâlnesc pe Via Trevia. 

- Unde te grăbeşti aşa?

- Mă grăbesc să prind parada modei. Mă duc din pură curiozitate profesională.

- Păi, asta mă şi întrebam: ce legătură ai tu cu moda?

- Vreau să ştiu cum vor fi plasate buzunarele în moda acestui an.  

  8. La Grădina Zoologică.  

 - Acesta este un şarpe gigantic, Boa constrictor, care nu e veninos, dar are o asemenea forţă că, în strânsoarea lui, poate sufoca chiar si un bou, spuse ghidul. 

Din grupul de vizitatori, se auzi o voce de femeie îngrijorată:

- Emilio, dragul meu, nu te apropia prea mult de cuşcă!  

 9. Maria Luisa se prezintă la fotograf.

     - Am venit după fotografiile de la nuntă.

     - Poftiţi, i le dă fotograful.

     - Ia uite... ce aer de tâmpit are soţul meu!

 10. - De ce eşti supărat, Gianni? 

       - Eh, am probleme...

       - Probleme? Să vezi ce-am păţit eu! I-am împrumutat unui tip două milioane de lire ca să-şi facă o operaţie estetică şi acum nu-l mai recunosc !

statistica emigrarilor din Romania

NOTICE MÉDICAMENT à conserver, très important

   L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT  COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES 
  Un médicament courant et non encore remboursé :   L ' ’H O M M E
        
>   En général, l'Homme est  recommandé pour toutes les femmes
>   Il est très efficace dans la plupart des cas de  mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de  mauvaise humeur et d’insomnie. 
          
>   DOSAGE ET POSOLOGIE 
>  L'homme peut être utilisé facilement,  deux ou trois fois par semaine, et même plus.
>  Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,  la dose peut-être augmentée à volonté.
>   L'homme peut aussi être utilisé de manière externe  ou interne, selon les besoins. 
     
>   PRÉSENTATION
>   L'homme est offert en plusieurs formats destinés à  répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi,  et même Méga.
         
>   PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
>  Conserver l'Homme hors de  portée des amies,  voisines, collègues et autres  personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient  endommager le produit. 
        
>   MANIPULER AVEC SOIN
>   L'homme explose facilement sous la pression, en  particulier en association avec l'alcool.
>   Il est également déconseillé de l'utiliser  immédiatement après les repas : il est alors nettement moins  efficace, car il est en train de recharger ses principes  actifs...
  
>  EFFETS SECONDAIRES
>   L'utilisation inappropriée de l'homme peut  entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. 
>   L'utilisation concomitante d’autres  produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,  de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises  de nerfs.
>    L'utilisation excessive de  l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les  hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs  musculaires, des blessures de divers types et des sensations  de brûlures dans la région pelvienne…
>       DATE  D'EXPIRATION
>   Le numéro de lot et la date de fabrication  apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et  les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui  est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon  état de marche et très réactive.
>    Notez que l'homme existe sur le marché en  plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement  opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans  le traitement, il aggrave les symptômes et empire la  situation. 
      
>   INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
>   Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas,  ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement  influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un  air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un  impact très positif sur son bon fonctionnement.
        
>   ACTIVATION
>   Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite  remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers  mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent  généralement.
>   Recharger ses batteries trois fois par jour :  déjeuner, dîner et souper. 
          
>   EFFETS SECONDAIRES 
>  Peut provoquer des effets indésirables,  comme le sommeil, l’épuisement, ou des  maux de tête si  dosage insuffisant ou produit périmé.
>  Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et  y avoir recours assez souvent. 
      
>   GARANTIE
>   L’homme n'est pas garanti.
>  Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine  que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il   peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le  fonctionnement est trop altéré.   
     (Lors du renouvellement, préférer et exiger un  modèle plus récent)  


                   
à envoyer à vos amies femmes et

                  (aux hommes  ... sans rancune)

 

 
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